CUENTOS DE HUMOR INFORMATICO

CUENTOS DE HUMOR INFORMATICOS

EL SEXO DE LAS COMPUTADORAS:

¿El sexo de los ordenadores es masculino o femenino?

Sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminado siendo masculinos (ordenadores).

Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban de llegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones.

El primero de ellos, compuesto únicamente por hombres, postulan que, sin ningún genero de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que son femeninos:

1. Porque nadie, salvo el Sumo Hacedor, entiende su lógica interna

2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre si, no hay Dios que lo entienda.

3. Porque el mensaje "comando o fichero incorrecto", que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: "Si tú no sabes porque te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga".

4. Porque archivan en su memoria, para siempre jamás, hasta tus mas mínimos errores para restregártelo por la cara en cuanto les convenga.

5. Porque, una vez que te decides por una, te condenas el resto de tu vida a gastarte la mitad del sueldo en accesorios.

El segundo grupo, íntegramente de mujeres, formuló otras cinco razones que demostraban todo lo contrario: son evidentemente masculinos.

1. Porque, aunque almacenan gran cantidad de datos, no dejan de ser unos auténticos ignorantes.

2. Porque, aunque se supone que existen para solucionar problemas, a menudo son ellos el mayor problema.

3. Porque (y no importa cuanto tiempo inviertas en comparaciones o estudios) tan pronto te decides por uno, te das cuenta con horror de que, si hubieras esperado un poco mas, habrías conseguido otro con mejores prestaciones.

4. Porque si quieres que te presten atención, antes tienes que ponerlos en marcha

5. Porque cualquier momentánea subida de tensión los deja fuera de combate para el resto de la noche.

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CUENTOS SOBRE EL CORREO ELECTRONICO

1) LA IMPORTANCIA DE TENER E-MAIL:

Un hombre había perdido su empleo e inicia la búsqueda de otro, luego de varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos.

El gerente de RRHH le toma sus datos, y lo hace barrer, lo felicita y le dice que el puesto es suyo; -"déme su e-mail, y le avisaré el día y la hora en que se tiene que presentar".

El hombre, desconsolado, le contesta que no tiene e-mail, y el gerente le contesta que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y como no existe no le puede dar el trabajo.

El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene sólo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras, compra un cajón de tomates de 10 kg. y va casa por casa vendiendo el tomate a $1,00 los 2 kg.; en menos de 2 horas había duplicado el dinero, repite la operación tres veces más y luego cena en un puestito por $5,00, regresando a su casa con $15,00.

Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y si sale más temprano y vuelve más tarde duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día.

Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.

Luego de cinco años el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país, entonces recibe a un asegurador, y cuando termina la charla éste último le pide el e-mail para mandarle las pólizas, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail.

Entonces el asegurador le dice: "si Ud. no tiene e-mail y llego a construir este imperio, no quiero ni imaginarme lo que sería si tuviese correo electrónico...." A lo que el hombre contestó: "sería barrendero en Microsoft"

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida

Moraleja 2: Si trabajas por tú cuenta y tenés suerte podés ser millonario

Moraleja 3: Si querés ser barrendero en Microsoft mejor tener e-mail

Observación: Si esto te lo envían por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.-

MUJER INFORMATICA

MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.

MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.

LA IMPORTANCIA DE TENER E-MAIL:

Un hombre había perdido su empleo e inicia la búsqueda de otro, luego de varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos.

El gerente de RRHH le toma sus datos, y lo hace barrer, lo felicita y le dice que el puesto es suyo; -"déme su e-mail, y le avisaré el día y la hora en que se tiene que presentar".

El hombre, desconsolado, le contesta que no tiene e-mail, y el gerente le contesta que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y como no existe no le puede dar el trabajo.

El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene sólo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras, compra un cajón de tomates de 10 kg. y va casa por casa vendiendo el tomate a $1,00 los 2 kg.; en menos de 2 horas había duplicado el dinero, repite la operación tres veces más y luego cena en un puestito por $5,00, regresando a su casa con $15,00.

Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y si sale más temprano y vuelve más tarde duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día.

Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.

Luego de cinco años el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país, entonces recibe a un asegurador, y cuando termina la charla éste último le pide el e-mail para mandarle las pólizas, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail.

Entonces el asegurador le dice: "si Ud. no tiene e-mail y llego a construir este imperio, no quiero ni imaginarme lo que sería si tuviese correo electrónico...." A lo que el hombre contestó: "sería barrendero en Microsoft"

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida

Moraleja 2: Si trabajas por tú cuenta y tenés suerte podés ser millonario

Moraleja 3: Si querés ser barrendero en Microsoft mejor tener e-mail

Observación: Si esto te lo envían por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.